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为什么你越唠叨,孩子越是跟你反着来?

2019-4-9 10:26| 发布者: bjxxw9| 查看: 901| 评论: 0

摘要: 假期出去玩,吃饭的时候,相邻两桌妈妈不同的教育方式让我印象深刻。一位妈妈全程都没有停下来,忙上忙下的:“宝贝,来吃点肉,再吃点青菜,喝点汤别噎着……”“你吃饭小心点,别弄得衣服上到处都是……”“跟你说 ...

假期出去玩,吃饭的时候,相邻两桌妈妈不同的教育方式让我印象深刻。

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一位妈妈全程都没有停下来,忙上忙下的:

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“宝贝,来吃点肉,再吃点青菜,喝点汤别噎着……”

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“你吃饭小心点,别弄得衣服上到处都是……”

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“跟你说了你能喝饮料,妈妈不是给你盛了汤吗……”

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“说了多少遍了,你能用手抓,这样多不卫生啊……”

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……

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整顿饭,就听见妈妈一刻不停地唠叨孩子,而孩子呢,依然我行我素,反而妈妈越是唠叨,他越是出状况。

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另一位妈妈呢?

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在点餐之前,这位妈妈按照孩子的意愿点了份儿童套餐,然后给了孩子餐具,教会孩子使用后就直接让孩子自己吃了。全程没有对孩子的进餐指手画脚,只有在孩子有困难的时候帮助了他。而孩子呢?全程没有任何抵触情绪,认真的吃着饭,看起来其乐融融的。

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面对孩子时,我们经常把“不要”挂在嘴边。

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孩子吃饭,我们说“不要玩了,好好吃饭。”

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孩子走路上,我们说:“不要跑来跑去。”

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孩子玩手机:我们说:“不要玩游戏。”

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尽管这些禁止行为的“不要、不许”,频率很高,但是孩子们却很少听话。你叫他不要做的,他偏偏做了?难道孩子提前进入叛逆期了?

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其实心理学上有一个现象可以解释,这个现象叫白象效应,也叫白熊效应、反弹效应。

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这个现象源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

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为什么会这样?因为人的行为大部分是受潜意识支配的,潜意识的力量比意识的力量要强数万倍。潜意识有个特点,它最容易记住的是图像。

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我们在纠正孩子错误行为的时候,不断用“不要”“不准”近似于命令式口吻跟孩子沟通,其实是在不断强化孩子所犯的错误。孩子脑海中一直浮现着“白熊”,错误也自然得不到纠正了。

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对于妈妈们来说,“唠叨”是觉得为孩子着想,对孩子好,其实不然。有专家们给出了唠叨的 “实质”。

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香港心理专家李维榕认为,父母的唠叨是出自于一种紧张,一种放心不下,于是不能停口。父母不断的训话,很多时候是说出来让自己安心,不是说给孩子听的。父母通过唠叨,向自己也向孩子证明:我能够对孩子做的都已经做了。

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但是,这种唠叨会使得孩子产生逆反情绪。在唠叨省中长大的孩子,大多数都练就了对付唠叨的“本领”,要不充耳不闻,要不就是有意识的反着来。这种教育效果非常低甚至机会没有。

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既然不能唠叨,那么要怎么样对孩子呢?

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其实,像开头我说的第二位妈妈做的就很好。

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首先,尊重孩子的意愿

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有的父母有很强的“控制欲”,总想让孩子按照自己的意愿去做。但不要忘了,孩子是一个独立的个体,他有自己的想法,没有必要出处按照父母的“规划”去生活。就拿吃饭这件平常的事来说,点餐时候问一问小朋友自己的喜好,只要不是太过分,父母把好关的同时完全可以尊重孩子,让孩子选择自己喜欢的。

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其次,就事论事,不要翻旧账

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翻旧账是我们大多数父母都非常喜欢做的。孩子犯错了,恨不得把孩子之前所有犯的错都在讲一遍,这样只会让孩子更加反感。正确的是孩子犯了错误,就告诉他错在何处,如果孩子自己明白了,我们就不用再说。就事论事,用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落,那样会让孩子越来越没有自信。

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最后学会放手

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如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。

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任何人都讨厌被催促,家长的催促常引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来处理。

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最后分享一个小故事:

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日本东京附近有一个“母亲读书会”,容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起,看书学习,交流心得。

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原来,日本也有些孩子不爱学习,妈妈唠叨、催逼,喊破嗓子,却收效甚微。于是,妈妈们自发成立联合读书会,抓紧空余时间读书学习,既为孩子作了示范,又能不断充实自己,同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”,言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”,饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催、逼”。使孩子们的学习兴趣大增,收到了意想不到的效果。

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鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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